内含段子：中午下馆子，进来两位提溜着大包小包的男人，好像认识老板，说他们在小卖铺淘了不少过期的货，没花什么钱，一脸得意之色 ，还给老板讲，咱们北方天气偏冷干燥，啤酒、饮料、方便面过期两三月都可以吃喝，一点问题都没有；还给老板说，过期长毛的面包绝对不能吃，毒性很大！有一次他要了些过期的面包，掰掉面包长毛的外皮，吃了中间的面包芯，结果中毒了，昏迷不醒，家人给他灌了半盆子甘草水才抢救过来……
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暗恋公司一姑娘很久了，每天尾随送之回家。 终于，今天表现的机会来了，路上遇见两个喝醉的人拦住她。 我怒吼着冲上去，打跑了他们。 姑娘说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。 我：“做我女朋友好不好？” 姑娘低头小声的说：“好！” 后来才知道那两个人是她弟弟。
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小学的后面是一片藕池，快放寒假时，大人们在淤泥里挖藕。 小孩子嘛，天幸艾看热闹，利用我矮小灵活的特点，我挤到了最前面。 正得意着，不知道背后被谁撞了一下，我一个倒栽葱就栽到淤泥里，就剩两条腿在外挣扎。 大哥哥们七手八脚的扯着我的腿，把我拽了出来，扶着我到旁边有水的地方清洗！ 老师闻讯后风风火火的跑了过来：谁栽於泥里了？怎么栽的？ 我当时又冷又怕，听到老师关切的话语，眼泪都快流了出来！ 我挣扎着站了起来，慢慢走到了我刚才摔的地方，正想向老师诉说我的委屈。 可能原来的地方沾水了，有点滑 … 查看全文
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王思聪买了钻戒要跟心爱的女神表白。他爸假扮成餐厅服务员给他把关 。见面后 ，王思聪就迫不及待的开始表白，女神见王思聪一副耀武扬威的样子很不满意，呵呵笑道：嫁给你，你是哪根葱啊！”这时正端茶过来的王健林还笑道：他是王家独苗。”说完拿过钻戒狠狠的砸在地上
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不算是我糗，本人做高仿手表批发，碰到一个朋友做某宝卖手表，找我供货，我给他报价200（因为是原单）他说哥不扯那么多，你给我供应30以内的货，我怕返修没有答应，后面去他淘宝店看了一眼，他竟然卖400多，而且销量还不错，这我难以理解了。在这奉劝糗友别去某宝买Dw。
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春节假期结束，服务区人满为患。男洗手间，扫地大爷路过一个蹲位，突然停住脚步，敲这个蹲位的门：“以后去女厕，不要来男厕！” 我：“大爷你咋知道里面是男是女？” 大爷说了一句高深莫测的话：“听声辨形...” 果然一个大妈黑着脸从里头出来了……
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老婆生产前各项指标不太稳定，主任医师多次询问要不要转省级医院，多愁善感的她悲观极了，把她所有的私房钱都转给我，银行卡密码，微信，支付宝上的钱全清空， 昨天38是她产后第三天，还沉浸在刀口痛中的她，无力矫情昨天是什么节日，(毕竟我连她生日也记不住）只是努力捂着肚子上的伤口，朝我嘶吼：把我的钱还给我！
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大连襟生病住院，我两口和小连襟两口去看他，刚进病房，小连襟连打两个喷嚏，小姨子马上羡慕的说：你们三连襟，还是二姐夫身体最棒。 么滴，害得一病房的人都望着我。
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楼主在微整中心上班，有一个老师对我特别好，刚上班看老师带了个发夹，可好看，就很真诚的赞美了俩句（(⊙o⊙)哇老师你今天好美，特别精神呢，老师乐开了花，说，这小嘴真甜，来亲一个）我真的准备去亲呢，，她竟然嫌弃我的口红印。立马感叹到，哎我要有个像你这样的女儿多好。。。。接着我说你要有个女儿天天可把你腻歪坏了，天天哄着你，老师来了一句说，天天哄我可不行，不然兜里的钱都给哄没了。。。楼主表示很无语，我天天哄我妈，赞美我妈，也没见把我妈的钱哄过来。。老师最后总结，傻孩纸，你套路不深！！！……
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本人上初中时，身材矮小，皮，成绩还不错！ 镇上一女孩子天天给我带好吃的，我人为是她天天抄我作业的回报…… 直到某天中午，她递给我一封情书，我打开声情并茂的读了出来，不时指出语法错误，我读的忘情，老班来了我都不知道…… 这以后，我在全校都成了名人，因为放学后，在众目睽睽之下我被她打得半死……
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我怀疑我老公外面有狗了， 中午他们公司管饭，坐车也有卡。 他平时也没花销，就是一天管我要十块钱买包雲烟抽。 今天给他洗衣服的时候。我发现他抽的是八块钱的红双喜。 两块钱去哪儿了……
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昨晚，单位领导征求女性意见后，给她们开了个KTV大包…… 九点多一连给了我五个电话，好吧，去看看！ 到了没有一个男的，说实话我坐立不安…… 一个人敬了杯啤酒我准备开溜，正唱歌的小刘疯叫:不能让他走，就一个唯一的妇女用品，把他给我捆起来…… 我……特么差点真被捆了！！
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本人农村的，有一台种田用的拖拉机，过年没啥事，跟老婆拿摇把摇摇看看能不能发动，连摇几次也没发动着。 老爷子过来说那拖拉机都没油几个月了，你能发动了。 老婆接话说到：爸你告诉他干啥，让他出出汗，行许感冒就好了，省很花钱买药了。
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今天一个大哥，快步走过来一愣问我，去铁路局怎么走，我吓了一跳，心想现在搭讪的怎么这么直接，称呼都没有，我看他一直盯着我，我装作听不懂的样子，一边走一边回头看，大哥幽怨的眼神突然让我明白了他真是问路的[大笑]对不住了大哥，我不是故意不告诉你的，因为你问我的我也不知道，[大笑][大笑][大笑]
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昨日提着礼品去看外婆，坐在客厅戴着老花镜，做针线活的外婆见我来了，冲着在厨房做饭的舅妈喊:伟儿来了，往锅里加两瓢水就行了！ 直到吃饭也没提买菜的事！
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小时候，我表弟发烧，不肯吃药，偷偷把药扔到地上。我看到一颗胶囊掉了下来。我抓起来就塞他嘴里：“良药苦口利于病！”我一托下巴，表弟囫囵吞了下去。表弟流着眼泪说：“那是塞屁股的退烧药！没塞稳...”
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姐姐趁着姐夫喝多睡着时，把他头发全都扎了小辫，画上浓妆拍照发了朋友圈～ 姐夫为此一直耿耿于怀，终于有天抓住机会，趁着姐姐睡着时，将她的眉毛全部剃光，用碳素笔画了两条粗眉毛，活脱脱一个蜡笔小新！照旧发了朋友圈。 看着这两条朋友圈，我默默的保存了，没事就发给他俩看看，提醒一下，冤冤相报何时了！
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侄子星期天在家乱翻东西，翻到了我哥藏的酒，竟然独自给喝了，结果醉了。 然后跑到我房间，拿了我的内衣，头上顶着我的胸罩，脖子上绑着我的红色小裤裤，手持拖把站在家门口，逢人就问，你是猴子请来的逗逼吗？ 我回到家门口，气的上前要打他，结果他拿着拖把一顿狂扫，我吓得连忙躲，结果摔倒在地。 这小子上前看了看摔倒的我，醉眼惺忪的说，我当是谁，原来是八戒呀，说，你师父在哪里？
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一大早下了雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影、、、、、
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表哥家的狗又老又丑，可他却当宝贝似的，就问他为什么。表哥说:这是我结婚前捡的流浪狗，陪伴我度过了那些单身的日子，，不过这不是重点，，婚后有一次和你嫂子吵架，这狗不但不帮我，还一边哀嚎一边拽我裤腿，我当时气够呛，，，后来发现我根本打不赢你嫂子，，才知道狗子是在救我啊！
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我现在医院，儿子动小手术，我在医院待了五天四夜，现在我发烧38度6。 刚给老婆打电话让她今天来医院一趟，我全身无力，想让老婆来给孩子办理出院手续，因为今天孩子打过今天的点水就能出院了。 从进医院到今天要出院，老婆没有在医院里陪一夜，都是我白天黑夜的陪在孩子身边。 给老婆打电话让她来医院给孩子办理出院手续，老婆说和客户约好了，变卦不好，不愿意来医院。 我有四套房子不缺钱，我很郁闷呀
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小时候作文，经常写我的爸爸，虚构很多，夸的天花乱坠，老爸看了几次，说写的太真实了。后来在老妈面前显摆，懒洋洋的躺椅子上，让我念给他们听。 那天实在编不出来，写他乐于助人，冒着大雨深夜帮王寡妇修房子天亮才回，老妈用纳的鞋底把他嘴都打肿了，这才没让我读了。
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儿子发消息给我，说学校组织春游，说要给他准备300块钱。我很惊讶：“去哪春游那么贵？你老子上学那会春游就带块煎饼！你们现在太奢侈了吧？”儿子回：“不是，爸，你看现在学校管的太严了，难得出来一次，总得请你未来儿媳吃一顿吧？" 没说的，给钱“三百不够吧？五百行吗？好小子，比你爸强！”
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今天单位给女性发了些礼品，行政部小刘负责采购，包装很精美…… 中午，五十多岁的王姐跑过来:L正，我这个你带回去呗，我年纪大了用不上…… 我打开一看:TT和shen油…… 想到老婆怀孕七个月，我赶忙回答:这个，我不行，我也用不上…… 然后……我多了个外号:伟哥！！！
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想爸妈了，中午给老妈打视频，我说:妈，我想你们了。 老妈刚想说话，被老爸打断了:傻闺女，光想我们不想小黄（家里土狗）吗？你不在家，它可是替你抗下了重任的。 我纳闷了，问我爸:爸，它能替我抗下啥啊？ 我爸:你在家的时候，剩菜都你吃的，你一出去，这活儿都归它了，你快点回来。 我……
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我一发小，丁丁特小。背景 割了他的 因为我们家住农场，有的地特别多，所以每逢开春的季节就打药，用飞机打药，今年飞机招收一个试飞员，我俩一起去面试，什么测视力，什么散光，什么嗅觉，最后还让我们光屁股跑一圈。最后结果出来了，我俩都没什么问题，却选上他了，我问老师傅凭什么啊，况且他丁丁那么小，你又不是没看见。老师傅斜了我一眼跟我说，你懂个屁，丁丁小又不影响平衡，你没听过小鸟任天驰么[哀怨]
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陌生来电，我没想什么就接起来了，对方一个童音，张嘴就喊爸爸，声音还挺大，媳妇目光灼灼地看着我，我赶紧故作轻松地说你打错了吧？ 对方还一口咬定我是他爸爸，这时儿子说:一定是魏壮！他恶搞你，昨天我用他的电话给你打的，，，我把电话递给儿子，儿子说:你怎么管我爸叫爸呢，，，上哪玩，，，，好！ 险些躺枪！
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在洗浴大厅休息看手机，我隔壁床大哥叫个妹子按摩，我瞄了几眼，过了一会大哥手机响了，大哥有事要走，看了一下手表，对妹子说“还差七分钟”用手一指我“这兄弟偷看半天了，挺不容易的，剩下七分钟你给他按吧” 我。。。。
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老姐若无其事盯着我看了半天， 老姐:你这件外套穿几年了？ 我:有三年了吧！ 老姐:你找不到对象是有原因的。每天就是这件外套，我都看着烦。 我。。。招你惹你了吗？我就喜欢穿这件。
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老爸发来微信，“儿子，上次放在你那里的钱给我转过来，我有用。” 我想都没想就给他转了过去，他又说:就这些？我:爸，你不是还放在我姐那里一些，两份加在一起都不够用吗？ 这时我爸发来一段语音，点开一听，里面传来我妈极其温柔的声音，“儿子，今晚回家一趟，顺便把你姐叫上，咱们一家四口好久没有好好在一起吃饭了！” 完了……
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初一时，第一次追女生，一天晚自习后，我把隔壁班一女生堵在教学楼后面，然后霸气地跟她表白。 我把事先准备好的情话以最快速度跟她说了一遍，然后痴情地看着她，说真的，我把自己都感动了，而那女生，更是感动得哭了。 隔天一早，班主任一看见我把我叫到办公室，他当着那女生的面质问我:你昨晚对我女儿做了什么？她说你龇牙咧嘴地看她，把她给吓哭了。 特么，我不就是有点龅牙吗？怎么成龇牙咧嘴了，再说，我也不知道她是您女儿啊……
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我洗衣服的时候工卡都没有掏出来就把衣服拿去洗了。第二天领导看见我胸前的工卡，就问我:“你的工卡怎么冒水了？”我说:“不是冒水，是进水了，昨天我把它放洗衣机里洗了。”领导意味深长的说:“这工卡有多重要你知道吗？好比是人的大脑。”
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前些日子单位组织免费体检，算是女神节的福利，男女都必须参加。早上同事打电话给我，说体检报告放学校传达了，我好不容易睡个懒觉不想起床，就让媳妇去拿（学校就在小区对面），说完倒头就睡。迷迷糊糊不知过了多长时间，突然听见媳妇在客厅里嘀嘀咕咕的：“对不起，亲爱的，没想到啊，你的生命竟然这么短，我以后好好爱你，再也不惹你生气了，再也不骂你了，再也不打你了，我天天给你做好吃的。”听到这里，我冷汗都下来了，只穿个内裤就跑到了客厅里。媳妇一看见我，眼泪就下来了：“老公，你听我说……”我心想，大男人要挺住，有个爱 … 查看全文
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跟老公一起坐地铁，路上他惹我生气，我不想理他，这货阴笑着说你别后悔，哼～有什么后悔的。 上了地铁后我玩手机，旁边一大爷对我说：“姑娘小心点，那男的一直盯着你。” 我说这是我老公。老公一脸无奈，大声对大爷说：“这是我小老婆，我早就有老婆了她还非要缠着我，我真是没办法啊……” 卧槽!
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朋友打电话让我过去吃狗肉，问他那来的狗肉，他说是他舅舅家的。 我问他：你舅舅知道吗？他说：舅舅知道就吃不成了。 我问他：那你舅舅不揍你？他说：想好了对策了，他要揍我，我就跟他说正月剃头去。 搞笑的是吃狗肉时，他舅舅一直夸他外甥狗肉做的好吃。并且让把骨头留下好带回去，让他的狗也品尝品尝。 而我是吃着狗肉，不敢说话了。。。。。
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前几天公司来了个混血儿的漂亮妹子，会日、德、英三国语言，还是单身，这下公司里的单身汉们个个眼里冒着绿光，争先恐后地献殷勤送关心… 昨天听说妹子要学中文，这不就连看门的大爷都开始说起了蹩脚的普通话……
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闺蜜洗澡有个习惯，就是没洗到热水器没热水绝不出来，还会唱歌🎤，一唱歌左领右舍男生就知道她在洗澡了，有次去年闺蜜排骨干折了，连系一个月就是擦澡。。。我去楼下溜狗，邻居们都问是不是闺蜜走了，怎么不唱歌了，大家有点不习惯了。。。。额，这还能成为习惯？
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去开家长会，来早了在教室门口等一会儿。 这时接到一个推销电话：“xx的爸爸你好，你孩子今年九月就升六年级，我们现在有一对一的课外补习班，有空可以带孩子来了解一下。” 我婉言谢绝了，然后从三年二班的教室门口走向五年二班。
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我有个远房表弟读高中，属于那种玩着学 成绩还超级好的学霸！ 快开学了 我看他作业都没写就帮他写！写了三天他才看见，拿着本子感激涕零“姐，一道题都不对，你怎么做到的？”
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那年，和宿舍几个舍友玩真心话大冒险，轮到我，我要向食堂打菜大妈表白。 打饭的时候，我腆着脸跟食堂大妈说：“芬儿，我爱你！” 大妈：“说啥？大点声！” 我：“来份土豆炒肉...” 大妈打了满满一勺肉给我：“孩子，饿坏了吧，想吃肉直说，以后不用这样啊！” 排后面看我饭盘堆得高高的，一溜跟着喊：“芬儿，我爱你！”
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那年，老婆羊水破了，送到医院。 开到七指的时候，要从待产室去诊室检查。 我扶着老婆走的时候，老婆抱着一个枕头，一痛就用头咣咣撞墙。 我把手垫在墙和她的头之间：“你要是疼得受不了就咬我！” 老婆脸色苍白的摇摇头... 走了十分钟，漫长得仿佛穿越了撒哈拉沙漠...快走到诊室的时候，我们看到拐角处有一排轮椅。 我：“早知用这玩意推你，你就不用走的这么痛苦！”老婆摸了摸头上的包包，一回头狠狠地咬在我胳膊上。 我发出生孩子般的叫声，一群医生以为有谁生了跑出来看...真事，当时手忙脚乱的...
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本人卖五金的，前段时间一个朋友让我给他寄了5把锁。因为店里要做帐，我就先把钱付了。等过几天我问他要钱，他说你就做这个的送我5把怎么了？我刚刚和另一个卖洁具的朋友聊天聊起这个事，他问我是不是XX，我问他你怎么知道的？卖洁具的朋友说：他也是这么和我说的！！
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年后带男友回家，二货问我家里人都喜欢啥，好投其所好。。 我说经济实用就好… 二货给我哥买了二十双袜子。又给每人买了一套电动牙刷以及.....一箱牙膏！！没错 ！！是一箱！150支一箱的那种！！
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跟媳妇儿谈恋爱那会第一次约会，送她回家！ 临走前在她脸上亲了一下，谁知道她反手给了我一个大嘴巴怒骂道:臭流氓…… 我还有点蒙，就听到后面传来一道声音:好啊，哪里来的小兔崽子，都欺负到家门口了，看我不打死你，劈头盖脸给我一顿胖揍…… 现在说起这事，岳父说他就是故意的……
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啊哈哈哈哈，这日子真舒坦啊。每天只上八小时，上班就刷手机糗百，周末双休，法定假日还有带薪年假，带老婆孩子旅游去。哈哈哈哈哈哈哈哈哈…… 靠，谁打我！ 哦，马上就搬完了，王哥
护士系列第26部分阅读
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儿子把过年的红包全部拿出来郑重的放我面前：妈妈，我想和你结婚！ 我……噗！为啥？ 儿子：别人说，结了婚就能永远在一起了！我想你一直陪着我！ 我：这些红包就是用来结婚的？ 儿子：不是的，这样红包都是给你花的，结婚的钱我长大了再去给你挣！你不许把这些钱用在我身上。 我：看在钱的份上我同意了！你不要反悔噢[奸笑][奸笑][奸笑]
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最近儿子总是吵着要妹妹，我和老婆都没打算生二胎，觉得是他太寂寞，就买只小狗敷衍他～ 今天出门，刚好邻居王哥带着他家刚满周岁的小公主出来，儿子见到眼前一亮，跑到他跟前说:王叔叔，我给你当儿子好不好？这样是不是可以把小妹妹给我抱会了？ 王哥:你给我当儿子倒是可以，那你的爸爸妈妈怎么办？ 儿子想都没想直接说:没事，他俩还有只小狗呢！ 我……
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前几天去逛街，做公交车，刚上车没多久就听见一位大娘，大该有六七十岁的样子跟一位学生模样的小姑娘吵了起来。听着大娘噼里啪啦一顿数落小姑娘，小姑娘笑脸相迎，一声不吭，何等的素质啊，后来的一句话让我凌乱了，大娘，您别生气，你不生气还能多活几年……
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婚后两年一直是我做饭，因为媳妇做饭很难吃，曾经烧掉半个厨房～ 这次出差原计划五天，怕她天天吃外卖对身体不好，紧赶慢赶的三天半就回来了。 当我一推开家门满屋飘香，发现饭桌上几道精美的菜肴，再看看厨房里正在熬鸡汤的老婆，我拿起筷子尝了一口，不禁内牛满面，比我做的好吃多了……
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以往过“3.8妇女节”，我爸还有邻居家那些叔叔都会一起杀猪宰羊，做些好吃的来为我妈和其他婶庆祝过节。 可今天老半天没有动静，我觉得奇怪，就去问我爸:爸，以前这个节日，你们都会凑一起热热闹闹地庆祝，今年咋没有动静了呢？ 我爸:妇女们都不在，我们几个大老爷们，还庆祝啥啊。 我纳闷了:我妈和婶她们都去哪儿了？ 我爸:她们早就约好，组团去旅游啦，也不带上我们！ 噗……
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玩神武，晚上队友没事一起连麦打擂台玩。打着打着，打着打着。队里妹子突然说:“你俩谁能帮我顶一下号，我男朋友想要。”我就说:“忍忍吧，我俩一个人都登两个号，登不了啦，快完了。”妹子急了:“男朋友忍不了啦，我挂机了啊。”还是队长人老办法多缓缓说道:“你别挂机，咱快赢了都，你站起来，让你男朋友后入，马上就完了。”妹子也许觉得这办法可行，然后就耳机就传来了:“亲爱的，我这一会腾不开手，你在后面吧。啊~~”接下来，她腾出来手了，我俩腾不出来手了。
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早上往小停车场送萝卜，两袋一共一百斤。买主报车牌158，我送到以后看见两辆158的车。一个是NC158，一个是CH158。 随便放一辆吧，怕放错了。我想了想，一辆车里放了一袋……
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小舅子相亲，吃饭带的钱不够…… 老婆给我五百叫我去买单，我到时发现他俩吃海鲜，还点了瓶红酒，五百肯定不够…… 没办法，给表弟电话叫他给我送点钱来（欠我的）…… 奶奶的，舅子相亲的妹子，是表弟的女票！！！
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去年情人节，我们闺蜜五人团约定，今年依旧单身，如果谁找了男朋友，就让她男友出资请所有人出去大玩一天！ 今年情人节一大早我就在闺蜜群里蹦跶，说出了去年的约定，因为她们全有男朋友了，就我一个人单身。 然后，她们集体退群了……
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小时候，我妈一边打我一边哭诉嫁给我爸生了我有多么不兴，罚我跪在阳台不许吃饭，第二天五点多起床炖肉，我没跪住趴在冰冷的地上睡了一晚上，她给我叫醒给我端热饭，我就觉得，她好可怜
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我们隔壁村抓到两个人贩子，村里人决定让他们和母猪关在一起(猪圈防止逃走)，到了饭点给他们伴了伟哥的饭，那一夜，母猪整夜发出欢快的叫唤声。。。。 第二天屋主害怕母猪有闪失，把母猪关到领居家，而村里照常供应加量料饭，那一夜。。。。 第三天。。。。 第四天。。。。 第五天才报警，警察来的时候，都看不下去了，场面相当的凄惨。。。。 倒是全体村民都没打过他们。。。。
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昨晚回家老婆看我狼狈不堪就问怎么了！ 我很愤怒:下班的时间雨很大，小李就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱说坐公交也就这么多…… 我当然不要，把钱退给她…… 就这样拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚照着我就是一拳…… 是不是这样打的，老婆说我又给了我一耳光！
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我不小心腿扭了，打上石膏，在家静养。媳妇却要出差，我问：“你出差，我怎么办啊？” 媳妇拉开冰箱，：“你放心我都给你准备了，都是你最爱吃的，够你吃的！” 我就纳闷了，问媳妇：“你平日里不出差，我有病了你才出差，这是为什么啊？” 媳妇笑了：“因为这时候你最安全，不会出去拈花惹草！” 媳妇走后，我哈哈大笑，我打开绷带，撤下石膏，媳妇你一定不知道，我根本就不严重！
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儿子刚学会说话，还不能完全理解你和我的意思。晚上一家人都坐在一起吃饭（孩子他爸爸。爷爷和奶奶）。他话多，吃饭的时候不停的说话，根本没有把饭吃嘴里的意思！他爷爷着急，说:把饭给我，我喂你！他不想让他爷爷喂他，想让我喂。对着爷爷嫌弃的说:我不想让你喂，让你妈妈喂！这孩子！分不清你和我，你就说让妈妈喂不就好了！还非加个你，闹笑话了吧？！
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本地车友群里，有一个高富帅，每次都带着他那肉墩子老婆出来活动。某次他老婆没来，大家就好奇他老婆到底有多重？高富帅点了一只烟淡淡地说道：“你们知道一百张壹佰元钱有多重吗？答案是大概115克，当年结婚我岳父给了我800万来弥补我老婆的重量！”在场的人听罢，全都跪求高富帅介绍小姨子，只有我边哼着菊花台边打听他岳父的事……
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家住沱江河边，自小游泳就无师自通，可惜从没游过对河。 最辉煌的一次，就是跟几个小伙伴打赌游对河，刚游到河心，体力就不济，想折返游回去又怕丢面子，一咬牙还是硬撑着游了过去。 游倒是游过去了，结果体力耗尽，我仰躺在对岸码头半天没缓过劲来……还是码头上洗衣服的大姑娘小媳妇好心，给我找条花裤衩穿上，还给我五毛钱，让我坐渡船回去的。
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邻居家五岁的小屁孩气呼呼的跑到我家，打开我家院子的水龙头撅起屁股就喝，喝了好大一会儿也不住口，一直到喝不进去为止，我问他怎么渴成这样，小屁孩气呼呼的说道：就是你儿子，偷了我奶奶晒在院子里的大枣，他偷我家大枣，我就来你家喝水，这样才不吃亏，我一脸黑线，告诉他屋子里有开水，小屁孩还生气，说：我就不，就喝你家凉水，开水烫，多长时间才能喝完一碗，我可不上你的当，我怕喝坏他，赶紧叫来他妈，他妈拉他走，这小子还蹬着腿喊，别拉我，等我缓一缓，还能喝两碗。
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你们经历过绝望吗，有一次去公厕方便，完事了后发现公厕门被锁了，最可怕的事我没带手机，我整整拍了一下午的门，才被路过额好心人报警把我救出来，后来一打听，原来是管那厕所的保洁，公司不给工资锁厕所不干了
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辉哥第一次去缅边旅游，花二百块买个石头，开块玉卖了五千多。 后来……他买了五万多的石头也没卖回二百块…… 还是老板大气！给了五百块路费回来了！
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昨天夜里闲着无聊，突然来了兴致学唱“左手指月”，前面部分都挺好，在唱到高音部分的时候，不服气硬是要提拉上去。本来小区挺安静的，毕竟夜深了。等我唱完后，整个小区顿时响起了一片的狗叫声……
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今天和单位的小张出去有事，刚出公司大门口小张就对我说：姚工！快看前面的十字路口有一个车躺在地上睡觉。我抬头一看原来是一个货车侧翻了，我就和小张说：赶紧把车开过去停边上，我们帮忙把驾驶员救出来。 等我和小张把驾驶员从副驾驶拉出来了，驾驶员对我们说了声：谢谢！ 这时站在我旁边的小张突然对那个驾驶员说：师傅！你不要碰瓷哈，你看我们这小电瓶车也撞不过你啊！
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男票过年回了老家，今天大早上出发过来陪我过节，到的时间刚好可以吃晚餐，lz昨天就订好了餐厅，订好了房间！！！ 午睡起来就开始打扮了，抱着雀跃的心情，准备等会提前去接男票！ 就刚刚去了下洗手间，然后……lz傲娇的大姨妈华丽丽的提前了一个多星期来报道了！！！
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邻居胖香家前几天失火了，小区的保安废了九牛二虎之力才把她救出来。胖香刚醒过来，抓住保安不放，众人不解，胖香说：“当大火席卷而来时，我就心想谁把我救出去我就嫁给谁，这位英雄救了我，我要以身相许。”保安看了胖香一眼，说：“女侠你就饶了我吧，我当时拼死把你扛出来，只是以为你是个煤气罐。
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表哥相完亲，女方一家上门看家屋，中午吃饭姑父表哥拼命劝酒，把亲家灌得酩酊大醉，姑姑也没闲着，吃过饭就把亲家母拉去打了一下午麻将，还故意放水把亲家母哄得高高兴兴的。 当晚女方一家都没走脱路，亲家继续醉酒，亲家母又坐上麻将桌，表哥借机把生米煮成了熟饭。
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至今我都没有想明白这件事我是亏了还是赚了，去年十月份花了二十多万买了一辆二手奥迪，车主是个女的 后来我们也常联系，慢慢的不知咋的她就成了我女朋友 由于家里催得急今年开年我们结婚了，彩礼过了十万 现在车还是经常她在开 你们说我亏了吗？！
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春节假期结束，服务区人满为患。男洗手间，扫地大爷路过一个蹲位，突然停住脚步，敲这个蹲位的门：“以后去女厕，不要来男厕！” 我：“大爷你咋知道里面是男是女？” 大爷说了一句高深莫测的话：“听声辨形...” 果然一个大妈黑着脸从里头出来了……
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这阵子帮姑姑饭店采购，发现市场有家卖肉的，每天下午四点，猪肉四折！我每天都是四点去买！掐着点去买肉，老远就看到个大叔，亮着大嗓门嚷嚷着要把肉包圆了！说是新开了家饭店，我急了，跑过去说我也要，五折！老板不乐意了，说刚刚这个大叔人家可是六折，每天都要！我一咬牙，说：六五折，我全要！每天下午我来拿肉！ 老板笑开了花，和那个大叔一起，帮我把肉称好，装到那大叔车上，嘱咐给我送饭店去！到店里，我边卸肉边问大叔新开的饭店在哪，大叔憨厚地一笑：我不是开饭店的，我就是他家雇的送肉的！
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我和一个朋友交情特别好，而且还是邻居。有一天，他出差在外地工作，给我发了一个小电影，并对我说：“这女的好像是我老婆。”我怕他离婚，告诉他：“哪里像？你老婆胸前有一颗黑痣，她没有；你老婆毛发旺盛，她不是。所以不要瞎担心了！”不说了，朋友今天出差回来特意给我带来了那的土特产。
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和小明一起进的公司，本来都感觉蛮有共同爱好的，今天恰好我和他一起出去做业务，但是明天才开始，下午时候就空闲下来，要计划去哪里玩一下，我和他几户同时提出自己的想法，我说的是去网吧，他说的是去售楼部看看本地房价和户型，瞬间觉得难道我是屌丝？
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小时候晚上躲猫猫，我找到了一个草垛，掏了一个洞躲进去，然后把草盖上。 小伙伴们找了好久没找到我，纷纷回家睡觉去了。 我一直躲着，心里暗暗得意，这下出去后可以炫耀了。 后来，我还是出来早了，要是能坚持到天亮，估计我爸就不会揍的那么狠了
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今天早晨，广州城中村，跟路边买菜的老头聊天，说今年行业不景气什么的。老头特别愤怒，大骂村 委 会不应该关停小工厂，让务工人员减少，搞得他生意一年比一年差，以前一天两三百轻轻松松，现在一天一百块钱都赚不到了。 晚上跟门口小卖部老板聊天，说起这事，老板说这老头是本地人，每年收房租收三百万，村里分红分几十万……
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老公在刷某音，正好刷到一个美女，一连看了两三遍！我故作生气道：如果给你一个可以娶她的机会，你会娶吗？ 还没等老公说话，旁边看电视的婆婆赶紧说：瞎说什么呢，他能高攀得上人家吗？我们家有你就已经够了～
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与男友好事将近谈及彩礼问题，双方家长坐到一起，准婆婆问我妈要多少彩礼？我妈说:亲家母你们随意，小两口过的好就行，我家一分钱不要还有陪嫁。 准婆婆开心的不得了，说那就八万吧，以后我们的钱还不都是他们小两口的，男友皱了下眉，趁着没人注意掐了我肚子一下，我疼的“哎呦”一声，这时所有人都望向捂着肚子的我，我没办法只好说突然肚子疼，准婆婆脸色一喜，然后说:刚刚我开玩笑的，其实早就准备好十六万彩礼了，但是他们的婚事应该尽快了，亲家母你看下个月怎么样？ 看着得意洋洋的男朋友，我好像明白了什么……
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有点长…………我家在西北，小时候八十年代中期都睡炕，那时我才几岁记得有一年夏天，爸妈商量让我钻进炕洞里去，当时我也不知道为什么，就去钻了，炕洞里面很黑，妈在外面说在往里面爬，爬呀爬……哇！发现了好多鸡蛋，顿时好开心……用篮子装好了鸡蛋，发现自己出不去了，爸说别害怕眼睛闭着慢慢倒出来，哈哈……后面听爸妈说家里那只母鸡下蛋，到处找不到，他们发现母鸡经常出入炕洞，这才让我去的，哈哈，这是我印象最深刻的儿时回忆……看了笑了，点个赞吧！谢谢！
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我小姑父特别胖，但是他家一小萝莉，特可爱，一天我们去她家问她，宝宝，你吃饭了么，她不吱声，我问她怎么了，她说，晚上妈妈偷吃爸爸，吃的可香了，我们听了哈哈大笑，她妈妈脸红的在那不知所措，我又问他，你怎么知道可香了呢，小萝莉哇的一声就哭了，哽咽着说，她都叭叽嘴了，不给我吃，怪不得别人都说胖香胖香的
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情人节，男友捧着鲜花接我下班；回到家里，一起煮菜，还开了红酒，切了蛋糕；饭后俩人相靠在沙发上一起看电视；洗完澡出来，男友已经躺床上睡着了。幸福的回忆今天的美好，感觉缺少了啥？ 摇醒男友问他：“亲爱的，是不是漏了什么环节？” 男友睡眼朦胧的说：“厨房碗没刷，你去刷了吧！”
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金庸大师有多讨厌他表哥徐志摩，您看：天龙八部中色魔云中鹤，是徐志摩的笔名！其次～慕容复，他才算是主角，卧薪尝胆，招兵买马，忠仆义友，家传武功，俊美容颜，显赫名声，温柔表妹，他凭什么输给草包一样的大理世子和草莽一般的丐帮帮主乔峰呢？慕容一族世居燕子坞，燕子者，燕国子孙，居所参合庄，绝学还有一门参合指！参合者，北魏灭燕的战役叫做参合坡之役！如此卧薪尝胆，世代图谋，为何最后落得个鸡飞蛋打，人疯名摧？ 答案很简单——就是因为他是表哥！！！所以在他笔下的表哥，基本上都是坏人
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刚认识的女友交往了大半年，突然有一天趴我怀里哭了，说起了她的家族生意:“我爸很势力，肯定要拿我的婚姻做交易”。 她说她和他爸摊牌了，就看上我了，如果她老爸不同意就和我私奔。 下午的时候我忐忑的见了她父亲，结果，他爹是卖包子的，看上了隔壁炸油条的小伙。 尼玛，我当时就想卖包子和炸油条强强联手的话，会是一个什么样的伟大商业帝国
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从前我捡了条狗，我在院子里给它搭了个窝，找了点饭菜鸡蛋给它吃，每天早上我出门，它都冲我摇尾巴。 有一天来了个有钱人，给了它一块肉，它就跟人家走了。 过了半年，我一开门看见这条脏兮兮的狗，它叼着我裤子不让我走。于是我把它领进屋炖了。
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跟我妈逛超市，一个阿姨跟我妈打招呼，阿姨走了我妈说那位是谁来着，看着面熟想不起来了。我回忆半天说搓澡的阿姨。旁边人来了句：穿上衣服就不认得了
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刚跟俩宿友聊天，说到工作问题，宿友A说她有个同学做催奶师，工资很高。宿友B幽幽地说：可是我的肺活量没那么好啊～～～几秒过后我跟宿友A瞬间笑喷了，催奶，催奶，肺活量没那么好～～～
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最近饮食没控制好，上火了，嘴唇有点肿…… 老婆拍了张照发了个微信朋友圈:叫你别惹我，你偏惹，这就是下场…… 今天我看见岳父发了个朋友圈:我可怜的女婿啊，比我还惨……
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单位后门是“对开大铁门”，很多开车的同事技术过硬，只开一扇门也能把车开进去。我为了稳妥，每次到门前都下来把另一扇门打开。次数多了，门卫大哥看我来了，就一路小跑去开门。 今天大领导看见了，朝我点点头说:你小子比我有领导范儿啊！ 我觉得仿佛有大事要发生。
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镇上的刘文明死了，要强了一辈子的他，死也想不到是这样的结果。 前面，他把自家十几亩地，全部承包了出去十年。一次性结了钱。经过几番思考，先是带着邻村的周寡妇，悄悄跑去了日本溜达一圈。然后回来用剩下的钱，买了一辆日产骐达。每天神出鬼没，开车往附近一个军事基地跑，回家就在网上发帖子，这次被人家部队发现了，他开车跑的途中，撞在了拉粪的拖拉机上，车也报废了，人也报废了。日系车确实不错，吸能设计强悍，发动机都快怼进刘文明的腔子里了，可是拖拉机尽然除了蹭掉一块漆之外，啥事儿没有。
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网 上聊的妹子忽然说要来我这玩，语气很暧 昧，我不禁心 潮澎湃，幻 想着见面后的种种！ 给妹子定了高铁票，请好假，去附近的主 题酒 店开了房，就在酒 店里等着！忽然收到信息，票改 签到邻市了，我有点懵，忙给妹子发信息问怎么回事，过了好一会，妹子才回信息：哥，刚检 票呢，我男友早上给我打电话说他这两天休息，我一想，反正离你那近，我就改 签去他那了，明天我和他一起去看你，谢谢你的票啊！
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一直爱慕的男同事今天突然对我特别好，早上上班给我买了早餐，午休时还给我买了奶茶，我乐得不行，这货该不是要对我表白吧？ 果然，到了晚上他约我一起吃晚餐，喝了一点点酒，看他欲言又止的样子，我忍不住的说:你到底想说什么啊？说出来我都答应你。 他:真的吗？太好了，你能不能借我五千块钱？我女神后天生日，给她买礼物差了一点点，下个月开工资就还你！ 擦！还没等我说话，他又说:我所有的钱都给你买早餐和奶茶了，今晚这顿饭你请吧，我真没钱了。 我……
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昨天晚饭后，儿子出去踢球了，闲来无事把他作业翻出来检查，看有一道语文题写的不清不楚。等他回来就让他把题改改。 儿子:我先说句题外话，谁允许你翻我书包的？
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四人在屋里打麻将，桌子上放着不少赌 资……先割为敬……突然进来一劫匪，掏出枪指着四人，恶狠狠的问“谁赢了？”四人吓得忙举起双手，齐声回答“你赢了呗！”
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老公的一件衬衣需要手洗，我拿去卫生间洗了，正洗着，不小心劲使大了，指甲齐跟断了，我疼得叫出声来，老公跑进来问怎么了，我举起手指给他看，老公看了我手指甲一眼，拿起衬衣，边仔细检查边心疼地说：这衬衣老贵了，指甲那么尖，可别给我刮破了！
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看到杭州一农民抓了上百个蛤蟆被判刑的新闻，我心里咯噔一下，去年4月份我开车经过一池塘边，一下压死上千国家2级保护动物，等同于严重犯罪，不知道要改造多少年了，还能不能活着出来了，不知道保险公司能赔多少，那150万不知道够不够赔，我要不要去自首？纠结.........
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内含段子：闺蜜洗澡有个习惯，就是没洗到热水器没热水绝不出来，还会唱歌🎤，一唱歌左领右舍男生就知道她在洗澡了，有次去年闺蜜排骨干折了，连系一个月就是擦澡。。。我去楼下溜狗，邻居们都问是不是闺蜜走了，怎么不唱歌了，大家有点不习惯了。。。。额，这还能成为习惯？
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内含段子：闺蜜给我介绍了好几个对象，我一个也没看上。这天闺蜜又来找我，问我还记得以前那个邻家大哥哥吗？我一想起他，猛点头，我曾经偷偷地暗恋过他呢。闺蜜接着说：前阵子遇见他他还单身呢，给你，这是我俩的请帖，下个星期我俩结婚，记得来参加哈，我………
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内含段子：我遛我家二哈的时候，我想捉弄一下它。我躲起来，想看它找不到我时那仓皇，迷茫，着急的样子……然后，我发现我刚躲起来，它就不见了！我永远忘不了我找不到它时那仓皇，迷茫，着急的样子……
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内含段子：老小区没车库，车都停路两边，一向自诩倒车技术一流的老婆非得要倒车出小区，车走走停停终于倒不走了，二货不找自身原因，而是熄火下车转了一圈，然后一把拉开副驾车门，上下打量我一番，惊爪爪的喊道：都怪你屁股坐歪了，我说咋倒不走了呢？
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内含段子：老婆出去逛街了，留下我们父子俩在家，中午孩子说饿了想吃全家桶，我摸了摸口袋里仅剩的二十块钱开始劝说儿子:宝宝，那个是垃圾食品，吃多了对身体不好，爸爸给你煮鸡蛋面吃吧？ 儿子听完默默的走回房间，出来时给我二百块钱，“爸，订一份全家桶，剩下的给你当零花钱，不是我说你，这媳妇不能惯的太厉害了！” 我……
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内含段子：刚从街上回来，快到家的时候看到路上一头孤零零的花猪在游荡！赶紧让老公停车说：这一头猪，旁边没人，估计无主的，咱们给逮回去啊！ 老公看了看我说：你看那边有个美女，旁边也没人，我去给她带回家吧～
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我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说：“行”。摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的马和车呢？”我感觉事情没那么简单！可我是谁啊？于是淡定的跟她爸说：“没事，没马和车都一样，只要炮打的好，还是能赢的。”她爸听后微微一笑，操起棋盘劈头盖脸的砸下来……
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内含段子：今天开车停在路边等客户去吃饭，一会一个美女打开后车门坐上来和我说：师傅去XX路！ 我回头看了一下，说：我不是拉客的！我在等人！ 然后美女说了句：“天王盖地虎”。我真不能带她，还是婉拒，她把车门一锁说：“你得送我去，你车贴上说了限女糗友。大男人要说话算话!”
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内含段子：小区----昨天下雪了带孩子堆雪人，忙碌了一下午堆好了一个大的三个小的，孩子们很高兴，今天早上起来一看都被人踢坏了，孩子很伤心，为了哄孩子只能重新堆雪人，只是雪少了只能把消防栓包到中间才勉强堆了一个，结果下午回来雪人又被踢坏了，同时还有一个小混混脚趾骨折住院了。
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内含段子：那天，去朋友家拜年，下过冻雨后的路面很滑。 老婆因气恼我中午多喝了几杯，在我背后狠狠踹了我一脚… 我坐在地上顺着朋友家门口的陡坡滑了下去。儿时的记忆告诉我，岔 开 腿能增加阻力，奈何在酒精的作用下，角度没掌握好岔 开 腿也只是徒劳无功！ 老婆在我背后急呼：“前面有树，快并拢双腿…！” 然而，为时已晚！ 当我醒来时，朋友正在身旁：“你醒啦，嫂子真够狠的，她那一脚差点让你从太字变成了大字！”
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内含段子：一大早老爸就跟我说，后山设的陷阱里有好多兔子，让我拉着板车去捡，我高兴地拉着板车跟着老爸去了！到了那却发现一只兔子也没有，我狐疑地看着老爸，老爸挠了挠头，说：我早上还看到有呢！可能被大兔子救走了，你看来都来了，不能空车回去，帮我去砍一车柴回去吧！
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内含段子：夜里睡觉，突然烦闷！浑身动不了！迷糊之间听到大门口有人吹奏喇叭，想去看看，就是起不来！当时的大脑告诉我自己，被鬼压床了！可是就想去看看！好不容易感觉自己起来了，跑到门口看到了迎亲场面，一直看到他们走远，回来之后却看到我还躺在床上好好的！大脑炸了一下！看了看躺在床上的自己，进入到自己的身体，接着起床！是梦吗？对于以前接触过数次灵异事件的自己来说，真的是梦吗？
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内含段子：老公是个理工男，一点都不知道浪漫为何物。今年情人节，我竟收到了他的情人节礼物，据说是他大学时代的珍藏——一把他亲手设计，并且亲手车出来的小锤子，不仅能砸山核桃，还能开酒瓶。我当时真想用小锤子把我老公脑袋打开看看，里面到底进了多少水，叫我情人节晒个锤子！
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内含段子：和老公去逛街，想到闺蜜心儿前几天要跟我一起去，一直没有机会！就准备打电话叫她！ 老公一听：我俩二人世界，你非叫她干嘛呀？我疑惑：平常也没见你这么激动，什么情况？？ 老公赶紧解释：不是不是，你知道你闺蜜那体格，坐咱们车里一趟都要多费二百块钱的油，你舍得吗？我沉思：好像有点道理哈……
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内含段子：小学时特皮，有次和同学打闹，我受了点伤，流血了，同学只是擦破点皮。 结果第二天，同学的家长找到学校来了让我道歉，还有赔钱！ 我说道歉可以，但我没钱。 同学家长说：跟你这小孩说不上，叫你爸来！ 我急了：千万别叫我爸来…… 唉，可惜他不听我劝。 后来我爸来了，连同学家长一起打了！
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内含段子：谁说男人比女人好色。我在公司上完厕所后忘关好前门，跟七个大男人聊天半个小时都没人发现，两个女同事加入谈话五秒不到就异口同声喊：你前门没关！
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漂亮的女同事得罪了个客户，客户上门大闹，调解无果，扬言要取消所有订单，除非女同事给他跪下道歉。一向财迷的老板低头不语，突然暴起，一拳打在客户的下巴上:每位员工我都视如家人!取消就取消!滚!看得我们目瞪口呆，几个新来的同事响起雷鸣般的掌声，跟着这样的老板死也值得啊!!!连我这个老员工都热血沸腾，想要老板的小姨子下跪？开玩笑吗？于是，客户取消了订单，公司陷入了困境，发不出工资，老板无奈，只好带着小姨子跑了。从此，江湖上流下了他的传说......
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作为起床困难户，每个周末老娘为了喊我起床都心力憔悴。 今天一反常态的安静，到我房里看了一眼又出去了，我正纳闷呢，就听见老娘往房间走过来“快来看看，今天我将为大家直播一个大龄剩女的周末，你看看都这个点了，还不起床，你说说这大周末的，人家都出去风花雪月，她……” 我……
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小学五年级那会，学校举行作文大赛…… 我的作文拿了一等奖，还奖了一支钢笔，一个笔记本，20块钱…… 一天老爸的战友来找老爸，他俩喝多了，我老爸就拿我这篇作文夸我，非要我读出来…… 我的老爸，天生残疾，说难听的是严重智障…… 我刚读开头，如果不是他战友挡着，估计会被老爸打死！……
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跟老婆年前说好，正月初一到初五，我做饭早上端到她床前，每天给我一百压岁钱。 想想挺开心地，就按她要求每天早上把早饭端给她吃，她也是每天发我一百块钱。 如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去。 我就真的有五百块大票子了
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表弟车子的后备箱里放了一个其貌不扬的陶罐，我还以为是什么个古董，伸手就拿过来仔细研究了一番。 表弟一把从我手中抢过去，大声说到：“有什么好看的！夜 壶你没见过？” 我不解的问他：“哪有这么大口 径的夜 壶！” 表弟意味深长的说：“被堵在高速上，男人还好办女人可就惨了，这叫未雨绸缪你懂不懂！” 表弟刚说完，一旁正在收拾行李的弟媳脸红的像猴 屁 股一样…
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同事美女小于，以前可是一个重量级的人物，最近一段时间突然瘦了好多，身材前凸后翘了，相当火辣。 就有人问了:小于，大家都说你瘦了，有什么秘诀，快给大家分享一下吧。 小于答:这个女人呐，你一定要舍得给自己投资，一定要舍得给自己花钱，我用了几个月的工资办了一张私人教练健身卡，我就去了一次，一个月瘦了二十斤，不是健身教练厉害，是我办完卡没钱吃饭了，特么饿瘦的！……
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初中那会同桌的一个女生，小丫头家里条件好经常会带各种零食。我家里条件不好可是我嘴馋脸皮厚天天抢小丫头的零食吃。 某日，下课铃刚响小丫头迅速从书包里掏出一包东西就往外跑，我喊她：别跑，分我一半。她没理我，我就准备翻她的书包，她一看我要翻她书包急了扑过来护住自己的书包，可是我还是从她书包里掏出了一个包装软绵绵的东西，我还没看清啥吃的呢小丫头一把抢过去就趴在桌子上哭了，嘴里还嘟囔这说我不要脸。我有点懵，天天抢吃的也没说过我不要脸，今天咋还哭了呢… 后来我慢慢弄懂了女生长大了是会来大姨妈的…
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大海边的一户人家惨遭丧子，五岁的男孩在海边被浪花卷走，再也没有回来。 家人悲痛欲绝，尸体是找不回来了，母亲对着大海哭了三天三夜，父亲则是对着翻滚的大海沉默无言。 按照当地的习惯，对于意外丧生的人，要在头七那天找灵媒通灵，让死去的人附身，说一说遗言遗愿，家人完成后好让他走得安心。 这家人便遵着习俗，在头七那天找了一个七十多岁的神婆灵媒，来附魂吐一吐死去孩子的怨气和遗言。 可是有一个大问题:没有尸体。 男孩的尸体并没有被找到， …
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今天和女朋友吵架她把我电话微信都拉黑了，我爸妈让我和她道歉，我说：凭什么，明明是她错，我为什么要道歉? 然后我妈一拖鞋就过来了：还没结婚就跟她计较谁对谁错，我猴年马月才能抱孙子!
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小时候看电视，10多个台，一到晚上七点都放中央台的新闻联播，烦的要死。现在长大了，台也多了。那天又开始放新闻联播了，我换一个台小鲜肉演的偶像剧，再换一个一看抗日神剧，再换一个宫廷戏。找来找去最后回到了中央一套，突然发现新闻联播其实挺好看的。
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告诉大家一个可怕的消息，以天算的话还有66天，以小时算的话还有1584个小时，以分钟算的话95040分钟，以秒算的话**秒，就到了可怕的年了，你准备好了男朋友，女朋友了吗？准备好接受各路亲戚什么七大姑八大姨，三姑姥姥，四舅爷爷，五大爷，六小表弟他们对你这条单身汪的各种嘲讽和催促了吗？准备好接受荷包空空，肥肉满满的人生吗？[如花][惊呆了][如花][如花][如花]
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闺蜜去考驾照，我问她怕不怕挨骂？听说驾校教练都喜欢骂人的。闺蜜满不在乎的说道:怕啥滴，教练是我亲哥，才舍不得骂我呢！ 结果过了没几天就来找我哭，说她哥当着所有学员的面，只要她错一步就狠狠的拍她脑袋一下，打的她脑子嗡嗡的，别的学员看到这一幕，学习的可认真了……
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昨天在早餐店遇见岳父岳母！ 买单的时间，三个人27，我摸摸我口袋里的十块钱，恁是等着岳母买了单才装个样子…… 今早上班的时间，我等着老婆再给十块钱…… 你走吧，昨天早上我妈买的单，算我爸头上了，我给我爸补了十块…… 你……你真大方！！！
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看朋友圈，老爸发了“今年的生日无人记得，只好自己吃碗面算了！”下面配图一碗泡面。 看到我眼眶一湿，连忙给老爸转了两千块钱，让他自己喜欢什么买什么。然后给我妈打电话:妈，爸过生日你怎么没告诉我啊？ 我妈:什么生日？你爸上个月刚过完啊？这孩子傻了！挂了电话后我一翻朋友圈，才发现那条动态已经消失了，要不是看到转账记录，我都怀疑那是一场梦……
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以前刚和老婆耍朋友的时候，和她还有她好友去吃饭（他们吃饭有个规矩，谁点的菜谁就必须的吃完），鉴于我以前被她们惩 罚过几次，那次我就点了个空心菜，我想丫的几根菜在不至于哥也能吃完，M D 谁知道等菜上来我就悲 剧了，坑 爹的饭馆居然把空心菜全部切成一截一截的。。。。。。整整一满碗呀！！！ @
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说个重男轻女的事:我家族几代重男轻女，听我妈说当年生我前一天，爷爷分家把爸爸分开了，当时分给他们一斗（十升）粮食。望着这仅有的东西，妈妈愁的吃不下饭。半夜开始肚子疼，那会农村都是在自己家里生孩子，叫来产婆，产婆一看说难产让赶紧送医院。连夜送到医院，医生问保大人还是小孩，我爸想都没想说保孩子。我四爷爷一听抽了我爸一巴掌，我爸才说保大人。结果因为我妈一直没吃饭，没有力气，折腾到第二天下午四点才生下我来，医生也折腾够呛，慌忙中将胎儿性别写成“男”。在医院住了九天，出院时我爸在医院大闹，非得说大夫给他把 … 查看全文
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她看到他手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个充满磁性的大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……
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我之前卖过化妆品，都是女生来买，习惯管顾客叫亲爱的，后来卖苹果系列， 那天有顾客叫我给他查下有没有7plus, 看完没有,扭头就说一句 亲爱的这个没有了帮你联系调货您能等么？结果你们能想象他跟他媳妇儿事啥表情吗 ...后来我解释了一下之前我卖化妆品的...她怎么都不信...偷偷跟踪了我好几次
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在老家一边玩麻将一边聊天，聊着聊着不知道是谁提到老人碰瓷这话题了。 坐我下家的老李头说道：我就不怕碰瓷的，每天我都会拉起几个老人，他们都会对我说谢谢。 坐我对面的老孙道：你牛逼，大街上你也敢吗？ 坐我上家老刘马上接话道：他有啥不敢的，乡里乡亲谁不知道他是敬老院门卫，说不定我们将来都到他院里呆了。 我：别说了给钱，自摸胡[哈哈][哈哈]
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小学时，我成绩特差，经常挨打，一天姥姥过来正看到我挨揍，她说：可能还是得哄吧，俺村二妮小学总考第一，总是听到她妈哄她…… 老爸焦头烂额的就去看了看，刚到村头，果然听到二妮妈端着碗在哄二妮：孩啊，快别看书了行吗？来吃碗饺子出去玩哈，听话…… 后来我妹妹就出生了……
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就刚刚应酬回来，我拿钥匙开不开门，这时门竟然自己开了，我警惕摆出了自卫的架势，当门打开到一半的时候，半把菜刀露了出来，里面传来一个女人的声音：“你要干什么？我已经报警啦！”我这时才意识到是自己走错楼了。我赶紧跟人家解释，对方可能太紧张了，完全没听我解释，一直嚷嚷着报警了。我也不想自讨没趣，于是快步离开了。当我下到楼下的时候，我才发现这是前任住的地方，已经两年了，我还是无法释怀没打分手炮的事……
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上午单位女性都收到礼物了，想想是不是给老婆也买点什么…… 摸摸口袋，算了，一束花的钱都没…… 小李进来:正哥，我去给我老婆买花，你要不要给嫂子定一束，我赶忙说:好，谢谢你提醒…… 老婆收到花了来电:我记得你口袋没钱，买花的钱哪里来的？回来给我交代清楚…… 特么，我按的免提……
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一哥们，搞工程的，有钱，人也不错！ 最近结婚了，我去了，大开眼界，我见过奥迪车队，宝马车队，甚至劳斯莱斯车队，这挖掘机车队还是第一次见。 18辆挖掘机，和他么坦克方队似的，你别说，还真管用，娘家人都没人敢拦门，我估计他们怕我哥们生气，到时候连人带房都抢走了。
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去小卖部买烟，10块钱一盒的，给老板100，老板喜咪咪的看着我说：“我没零钱找你，就让我闺女陪你一晚抵账得了。”我一激动：“你老别介啊，我攒个私房钱出来偷偷买烟，真的很不容易啊！”老板：“怎么，你不愿意？要不然我去把我闺女叫出来！”我：“别！别！这钱你不用找了，千万别让您闺女知道我藏私房钱啊！”老板：“好女婿，只要你经常来买东西，我保证不说！哈哈哈”
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一同事说前些年他高中同学聚会，男二百，女免单，喝完酒唱完歌之后，女同学的老公一个个都来把媳妇接回家了，第二天一嘴欠的男同学在群里发牢骚说：“我们请她们吃好了，喝好了，都让她们老头接走了！”然后女同学集体退群了，再然后他们同学再也没聚过！！！😂
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今天下班，在路上，路过一小店。旁边有2小孩，一个稍微胖一点的小孩手指呈莲花指状，对着对面的小孩噼里啪啦的乱点一通。然后阴 阳 怪 气的对着那个小孩说：哼哼，你已经中了我的点 穴 神功，你3天内 必 死 无 疑。这个时候高 潮来了。。。那个被点的小孩马上蹲地上泪奔了，还抱着那个小胖孩的大腿，梨 花 带 雨的说到：快给我解 药快给我解 药，我还不 想 死呀。。。方圆十里的人当时全部黑 线。。。 @
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上小学时，同桌每天早上都会到我家楼下大叫邀我同行。一日清晨，我把我妈惹生气了，拿着鸡毛掸子正揍我呢，同桌楼下大叫：“XXX，快下来走了！”我妈的脸伸出窗外：“XXX死了！你走吧！”半个小时后，班主任带着全班同学到我家敲门，特么的！这个哥们原来是一路哭着去学校的，一把眼泪一把鼻涕地告诉大家我死了！
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表姐来我家串门，原定要玩几天，可睡了一晚之后非说家里有事要回去。我觉得奇怪就问，她支支吾吾半天，然后惊恐的告诉我：你家楼上半夜有人在走动，上面又没住人，好害怕，说出来又怕你们觉得我迷信！ 这一说完给我吓够呛，就跑去告诉我妈了，我妈听完拍了我一下，“你个笨闺女，是不是忘了咱家傻二哈晚上喜欢跑楼上去玩！”……
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表弟刚从学校出来，拖关系让他去了县城里做城.管，也算是有了一份工作。可没两天，表弟就回乡下来了，问他原因，他哭着嚎道: “哥，那帮大妈太狠了，这两天跟着头儿熟悉环境，碰上一帮违.规占 道的大妈，想着上前劝说她们自己主动离开。她们不听，上来对着我就开骂，我气不过说要报.警，谁知道俩大妈耍 无.赖，一胸就把我顶翻在地，等我刚爬起来，另一个一头撞到我的头，我没事，大妈翻地口吐白沫……”
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一天晚上很晚了，公司的一个供应商来电话，问我：“你那个配件一共要做多少个啊？”我说：“还不知道，明天才能确定订单数量。”供应商说：“明天不行了，你赶快打听清楚告诉我，我打麻将被JC抓了，现在看守所呢，要关十天，电话马上要被没收了，赶快告诉我，我找人给你安排做。”真是诚信敬业啊……
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就刚刚，热乎的， 在公交车上，刚上车后，上来了一家子，有个小孩，那个孩子的妈妈手机没带，说要回家去拿手机，然后和司机说等一下，司机说时间快到了，马上要走了，然后那个孩子的妈妈就骂了一句就下车了，然后呢，等了会儿时间到了，司机准备走，那个孩子的爷爷就开始骂那个司机，特难听，真是应了那句话，不是老人变坏了，是有的人是真的不是人
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昨天下班的时候给老板请假，说有点急事需要请三天假，老板思索了一下，点头同意了。我道了一声谢！正转身要走。老板却又对我说道：这段时间公司业务比较忙，你抓紧时间办事情。今天已经28号了，三月一号一定要准时回来上班！不要影响公司的业务！我连忙一口应允：放心吧老板！我一定准时回来上班！ 今早上醒来一看时间……三月一号！哎我去！我这啥事都没有干！这假期还没有开始就已经结束了！难道我请的假是假的！[大哭][大哭][大哭]
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每天坐电梯上班都能在里面碰见一美女邻居，总是点头笑一笑。 今天美女敲开我家门给我家小孩送了一大箱果冻，还给我送了几盒茶叶。 孩子妈妈去开的门，然后我跑过去尴尬的接过来了，美女尴尬的走了……
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大厅上班的小刘敲门，拿了束99朵的玫瑰给我:正叔，这花你送给画画呗…… 我心急火燎的赶回家，从来没收到过我花的画画特别开心，拿着花高兴的跳了起来，抖出了一张小卡片…… 刘欣怡，我爱你……
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我今天在看电视上的选秀节目，看到胸大的女生就忍不住对老婆说：看那女的胸那么大，哪有那么大的噢。结果老婆马上过来，摸了摸我的头说：在外面千万别跟人这么说话，显得你很没见过世面，而且还会暴露出一些我的情况！！做男人就要懂事一点？
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大年初二，陪媳妇回娘家，老岳父是个嗜酒之人，每次吃饭必是“两败俱伤”之局，这次媳妇千叮咛万嘱咐让吃饭时少喝酒，甚至说好了一叫我名字就得想办法开溜。 到了吃饭时岳父直接把我拉到他的身边坐下，说是今天过年喝个和气酒，不会喝多，实在抹不开只有坐下。 开始还好有理有节，大家都说慢慢喝，农村自家酿的米酒后劲不是一般的大，酒劲一上来就直接就开始论碗干。 喝得两人舌头发直，眼镜发蒙，朦胧中看见有一美女老在眼前晃悠，便睁着醉眼晃晃悠悠来了句：“屁股大过肩！”然后摸摸索索去拿烟，刚点上旁边的老岳父一拍我肩膀 … 查看全文
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今天下班路过厂区门口，发现有辆车被开了一个罚单，我顺手就拿走了，我想，车主上班都累了一天了，下班看到罚单肯定气死。第二天，那辆车又停在那里被开了罚单，我怕车主心里难受，又把罚单给他拿了。就这样，我连续拿了一个周，我觉得那人真可怜，如果行的话，我坚持一个月，我不想他受到伤害。
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有一个男性朋友在酒吧附近开宾馆的，经常玩陌陌，把自己性别改成女的，然后约各种小哥哥开房，然后放鸽子，然后现在月入几十万。腻了。
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哥们要去外地工作，我给他饯行，我有点不明白他在本地干的好好的为什么偏要去外地。 他说:情人节那天媳妇跟我生气了，说跟我离婚，我就把工作辞了，找了个外地的活。 我:媳妇闹情绪哄哄就好了，这你还当真了？ 哥们叹了口气:谁说不是呢，我当时也是太冲动了，，不过还好，我说要去外地工作媳妇就跟我和好了，这就是距离产生美吧！
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想当年，搭教练车顺路回家，眼看着教练转弯撞了电瓶车，我坐副驾驶位置，早看到了，但我不敢踩刹车啊！因为平时教练特凶，说一不二的。后来，我付了200元才与教练一起回家。
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早上五点多睡得正香，突然被床晃动惊醒，持续了好几秒，应该是地震了，正犹豫要不要往厕所里躲，老婆也醒来，不问清红皂白就一拳挥过来：“么滴，老娘有那么厉害吗？上床就亲热的，天都快亮了你还抖什么抖？”
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