1、
有一次去算命，坐到那之后老先生看了看我的手相说：“你虽然今年三十多了，但还是个单身。”
我大喜：“您真是神人呐，全让您说对了，您是怎么看出来的?”
老头说：“你手上这股味儿我太熟了。”
（来自@糗事百科）
2、
中午吃过饭我拿杯子去开水房接热水，我看温度显示100度。
我接了一杯，然后我咕噜咕噜喝了大半杯。
我同事也接了一杯，他咕噜喝了一口，瞬间传来了杀猪般的嚎叫，杯子也掉地上摔碎了。
他哇哇叫问我：为什么这么烫？为什么你刚接的开水就一下子喝了那么多都没事？
我说：我杯子里本来就有半杯凉开水。
（来自@糗事百科）
3、
昨晚在路边摊有两个男的打架，众人劝解下，其中一个说：“也罢，退一步海阔天空。”
另一个挠了挠头：“干嘛叫我野爸？”
然后又打起来了。
（来自@糗事百科）
4、
天气越来越热了。今天打算跟闺蜜逛街。出发前，看闺蜜穿黑色的罩罩，外面直接套一件很薄的衫衣，我问她这么敢穿。闺蜜随口说了句:随便啦，谁不知道都是那二块肉！
好吧，你赢了。
（来自@糗事百科）
5、
跟女朋友在酒楼大厅吃饭，来了个抱电吉他的小年轻，拖着音响，挨个问每一桌要不要点首曲子，每桌都不耐烦的将他赶走。最后他来到我们这桌，我给钱点了一首，歌手开心的扭开音响，准备开唱。大厅里的其他客人也都扭过头来，想看表演，女朋友唰的搂着碗筷起身，告诉歌手，走，咱去包间小声唱，不给他们听。
（然后过了三十分钟，你女朋友跟歌手从小包间出来了，你女朋友说：下次还点你。来自@糗事百科）
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